Romi Morales
Sobre el concepto de amor
Uno de los sentimientos ms fuertes y poderosos que existe en la tierra, es el amor. Imagino que, si preguntsemos a 100 personas que significa esa palabra, podramos encontrar diferentes definiciones, pero todas alrededor de sensaciones positivas como lo son cario, contencin, calor, fraternidad, amistad, respeto, apoyo mutuo, benevolencia, solidaridad, autoexpresin, reciprocidad, sensacin de seguridad, etc. Es natural que as sea, pues el amor no tiene una nica manera de devenir, sino que puede ser construido y representado de mltiples maneras y formas en funcin de los vnculos que vamos construyendo a lo largo de nuestras vidas. Sin embargo, siento que cuando hablamos de amor, pocas veces nos enfocamos en el nuestro, en el amor propio. En este Tu ve Av entonces, me gustara analizar una de las frases ms conocidas en relacin al concepto de amor para luego repensar nuestro lugar como educadores y educadoras en la Tnua.
Sobre la relacin entre el amor propio y el amor a los dems: Ama a tu prjimo como a ti mismo
Debo confesar que esta frase siempre me gener muchas dudas. Creo que la base de esta sensacin est en la profunda contradiccin que siento que existe entre la aparente universalidad de la frase (llamado a que todos amemos al Otro como a nosotros mismos) y la evidente singularidad de lo que esto significa para cada quien. Es decir, cuando una persona se respeta, se cuida, se mima, se defiende y protege de cosas nocivas, etc. es claro que amar al prjimo como a s mismo, es algo positivo para cualquier persona que este a su alrededor.
Pero qu pasa con todos aquellos que no se aman a s mismos? Qu pasa con aquellos que se desprecian, se anulan, se critican de manera destructiva y compulsiva, se boicotean, hablan y piensan mal de s mismos (consigo mismos y con los dems) o se exponen a situaciones hostiles o toxicas (consciente o inconscientemente)? Pueden amar al prjimo si no se aman antes a s mismos? Como todo en la vida Supongo que existe un continuum. Por un lado, en un extremo, podemos encontrar a los seres narcisistas, que se aman tanto a ellos mismos que les es imposible contemplar la opcin de querer a alguien ms. En algn lugar intermedio, est la gente que no tiene amor propio, pero que an as logra amar a los dems. Estas personas, de hecho, parecieran amar en grande, amar doble, porque toda la racin de amor propio la ceden a los dems, en conjunto con la racin de amor al prjimo. Y, por ltimo, en el otro extremo aquellos que no solo no se quieren a s mismos, sino que tampoco logran amar a los dems, e incluso disfrutar con su dolor. Tanto un extremo como el otro, vemos casos radicales y no normativos, pero que pueden ser reales.
Lo que sucede es que hemos aprendido a travs del tiempo que es esperable e incluso aceptable hablar de nuestras limitaciones, defectos, puntos dbiles en pblico, mas no de nuestras fortalezas y cosas positivas. Quienes remarcan sus cualidades positivas, rpidamente sern catalogados de egocntricos y narcisista, motivo por el cual nos es doblemente difcil valorar lo bueno en nosotros. Sumado a esto, se encuentran los parmetros de belleza, xito y felicidad que la sociedad nos ha impuesto como nicos y verdaderos y que nos ponen en una situacin de constante evaluacin respecto a qu somos y cunto valemos, en especial cuando la brecha entre la expectativa social y la realidad es bien amplia. Y a todo este conjunto de ideas, tambin se suma la expectativa popular de que quienes aman honestamente no esperan recibir nada a cambio. Lo hacen de manera altruista, o en trminos de este jag, gratuitamente. Pero al final de cuentas, lo cierto es que toda persona normativa precisa y quieren sentirse querida, deseada, buscada, respetada, necesitada y cuando esto no sucede, la sensacin de desamor es tan terrible, que lleva a creer que todas las presunciones negativas que tena de s misma son ciertas. Conclusin: si no me quieren, es porque no merezco recibir ese cario y ningn otro.
Nada ms lejos de la realidad. Todo ser humano merece recibir cario. Pero si hay algo que debemos aprender y, por, sobre todo, ensear a nuestros janijim y janijot desde edad temprana es que nuestra primera y principal fuente de amor debemos ser nosotros mismos.
Para poder dar amor, necesitamos primero crearlo en nuestros corazones. Ese proceso necesariamente supone conectarnos con nosotros mismos. Aceptarnos. Valorarnos. Reconocer en nosotros las cosas maravillosas que tenemos y que sera lindo poder compartir con el resto del mundo. Amarnos supone ser amables, respetuosos, generosos, compasivos, empticos, pacientes, leales, justos, benevolentes y solidarios con nosotros mismos, de la misma manera que lo somos con los dems.
Si. Suena sencillo, pero en la prctica no lo es tanto. Puede ser. Pero tenemos una ventaja. Somos educadores y educadoras que creemos en la educacin. Por eso, entendemos que amarse uno mismo se puede aprender y por ende ensear. Solo necesitamos una cuota de voluntad y las personas y el espacio indicado a nuestro alrededor para dar una posibilidad a que esto suceda.
El lugar de la Tnua en la formacin de la autoestima positiva en javerim y javerot de la Tnua.
Desde que somos pequeos nos relacionamos con el entorno: nuestros familiares, nuestro hogar y de a poquito este crculo de referencia se va ampliando a medida que nos animamos y somos capaces de descubrir ms cosas de las personas y el ambiente que nos rodea.
En esta interaccin es que vamos formando una imagen de lo que somos (autoconcepto). Es decir, en funcin del feedback que recibimos de nuestro entorno, armamos una foto de lo que somos y, por ende, como nos debemos comportar. La autoestima, por otro lado, es la valoracin que hacemos de esa foto: si me gusta, tendr autoestima alta y si no, probablemente mi autoestima sea baja.
Contribuir en el proceso de fortalecer la autoestima positiva de nuestros janijim y janijot desde edad temprana es una tarea por dems importante, puesto que esto es lo que les permitir en la adolescencia y adultez evitar recurrir a situaciones de riesgo en el intento de que otros los valoren y admiren, cuando en principio no es seguro que ellos lo hagan tampoco.
En este sentido, creo que nuestra tarea como educadores y educadoras es esencial. En primer lugar, puesto que nuestros janijim y janijot nos consideran figuras significativas y ejemplares, nuestras palabras cobran un peso impresionante para cada una de las personas que forman parte de nuestras kvutzot. Resaltar genuinamente las cualidades positivas que vemos en nuestros janijim y janijot puede ayudar considerablemente a la construccin de un autoconcepto positivo.
En segundo lugar, en la Tnua solemos prestar mucha atencin a la dinmica grupal, donde actos de bullying, discriminacin o prdida del autocontrol que deriva en violencia, por ejemplo, no tienen lugar alguno. Esta postura que hemos tomado, de asumir responsabilidad por lo que acontece dentro de nuestros grupos, no es evidente, no es lo normativo en otras estructuras educativas, pero es lo correcto. Actuando as, contribuimos no solo a que nuestros janijim y janijot aprendan a identificar sus propias emociones, sepan cmo controlarlas y reciban feedback positivo de las figuras de autoridad dentro del jeder y de la Tnua, sino que tambin lo reciban de sus propios pares.
En tercer lugar, la Tnua es una estructura educativa que abraza el concepto de moratoria. Es decir, en la Tnua es posible explorar el mundo, intentar, probar alcanzar nuestros objetivos, sin que el error suponga pagar un precio en la vida real (siempre y cuando hayamos actuado con responsabilidad). Este detalle puede parecer trivial, pero cuando logramos cumplir nuestros objetivos, nuestro autoconcepto se fortalece y por ende tambin nuestra autoestima. No solo eso. En la Tnua fomentamos el trabajo en equipo, con lo cual, muchas veces el proceso mismo de aprendizaje a travs de hacer, sucede en compaa de otros que suelen compartir el mismo inters y que, con paciencia, estn dispuestos a compartir y ensear sus habilidades, destrezas y conocimientos, hasta que esta persona adquiera la confianza y expertis suficiente para ser el quien lidere el proceso nuevamente con quienes vienen detrs suyo.
Cuando una estructura educativa educa en base a la moratoria, entonces no hay criticas constantes ante la equivocacin, no hay fracaso: hay oportunidad de aprender y mejorar. Hay proceso. Hay aceptacin y creatividad para pensar en nuevas, diferentes, mejores, ms relevantes formas de alcanzar nuestras metas. Esto tambin contribuye al autoconcepto y autoestima tanto de janijim y janijot como de todos los javerim y javerot que son parte de nuestro Tzevet.
En otras palabras y aunque suene un poco paradjico, para aprender a amarnos a nosotros mismos, necesitamos rodearnos de gente que nos ame tambin. Gente que nos de feedback positivo en nuestros aciertos, en nuestros puntos fuertes, en nuestras ventajas y en nuestras fortalezas. Y al mismo tiempo, este ah, junto a nosotros, dispuesta a ayudarnos en nuestro proceso de mejorar aquellos aspectos que aun necesitamos cambiar. Necesitamos a nuestro alrededor gente que nos haga sentir que valemos: valemos tiempo, valemos recursos, valemos energas, valemos cario sin esperar algo a cambio. Necesitamos gente que no se espante ante nuestros tropezones y desaciertos, sino que nos tiendan la mano para ayudar a levantarnos y nos alienten a volver a intentar. Necesitamos gente que vea en nosotros nuestro potencial y, aunque no lo sepamos, nos de las oportunidades para aprender y concretarlo en la vida real. Necesitamos gente que nos diga que esta bien que nos amemos a nosotros mismos e inclusive nos ensea a hacerlo.
Si me preguntan a m, creo que todos los nios, nias y adolescentes deberan ser parte de una Tnua. Porque all, estn esas personas, sbado a sbado esperndolos. A estas personas algunos podrn llamar magos, genios, o superhroes Yo tengo una palabra que engloba todo eso y mucho ms. A estas personas, yo las llamo madrijim y madrijot.
